No people

1981忽然出现。且日日出现在qq上。还会找我说话,说,你也在啊。
很久没见,显然没有什么话可以说。
我有点不甘心,觉得现在的他正在破碎我心中的回忆中的他。
于是我make a decision,把我的这个博客告诉他了。

我没有仔细想他看到了这个博客后会做何感想,会仔细看吗?会看到以前我写他的文字吗?

以前和松鼠见面后,曾经问到印象的问题。他说你不错啊挺开朗的,也许是表现的很开朗吧?
今天和一个不是很熟的女同学聊了很久,她说我觉得你的性格还是不要去做很social的事情了吧。就好比既然是一个内向的人非要表现的很活泼,即使是3分钟,也很难受吧?

很多人总是和自己过不去,要和自己的性格挑战。
目的有很多,比如想事业有成,想让自己爱的人觉得自己是心理健康的,或者就是纯属犯贱。
又能怎么样呢。

最近几天想回家就业的想法很强烈,打电话问了省会的单位是否还招人。
我其实就是不知道我想要得到什么。

幸福

明天可以去新部门实习了,幸福。

今天和很久没联系的朋友一起去新光天地吃了鹿港小镇,还逛了超市说了康熙,以后还有可能在一个单位上班一起吃饭,幸福。

qq号码第一次被盗,密码保护也被篡改,但又失而复得,幸福。

论文写到缠绵悱恻之时,发现日子还早,幸福。

丢失半年多的U盘找到了,当时的资料历历在目,幸福。

晚餐

图:得奖的人们

http://hiphotos.baidu.com/hiyato/pic/item/93f68fd328799e213af3cfff.jpg

http://hiphotos.baidu.com/hiyato/pic/item/9908502407da81204c088dfa.jpg

前天的晚餐:招牌炒饭+两个雪菜肉末包子

昨天的晚餐:香芋虾仁炒饭+两个雪菜包子

今天的晚餐:香菇鸡丁炒饭+两个雪菜肉末包子

所以我最近有些颓,有些闷,有些情感不独立。
所以当我在校园里游荡的时候如果我给你打电话了我只是想解闷儿绝对不是我又喜欢你啊暗恋你啊想和你暧昧啊之类的。

倒春寒

和前女友吃饭的时候,前女友开始夸我,hiyato你最近又变帅了?我说哪儿哪儿?她说,哪儿都啊,这头发这脸皮这眼鼻子嘴,真的真的……我正听的high,心里想着最近一批护肤买的真成功时,她又问到,那么,是不是我也变漂亮了很多?于是她表扬我变帅的可信度降低为0。 生活其实挺艰辛的,从我站店一天喊破嗓子开始,到淹没于数据眼花缭乱,再到现在在如此奇怪的环境和大姐们打太极。当然,其实奇怪的单位也有美好的地方。比如有两个有一点儿帅的直男哥哥。非常耐看。直男就是好看,不矫揉造作。不像那些有一点帅的gay,总是想方设法的把自己的那一点点帅给无限放大,然后利用这无限放大后的帅满足自己的虚荣和目空一切。 却还是从来都觉得还是做学生最好,哪怕需要期末考试,哪怕没有钱花。 给波弟的情人节礼物终于到他手上了。因为想赶在情人节到他手上,所以我把我的也一并寄过去了。可是还是晚。他于是得到两个。他说太好啦,我可以送给别人一个!波弟要去荷兰,郁金香和风车,同性恋结婚,多美好啊。 而我在实习三天看了两天半报纸后,明天终于请假去面别的单位了。祝我好运。 外面的风很大,想到明天还要早起挤可怕的地铁,我简直讨厌透了这种春日下雪的倒春寒。在我家如果冬天不下雪而春天下雪是极为不吉利的,预示着会死很多人。 博客访问过五万了,谢谢。

博客一周年纪念

新实习单位不满意

看了一天报纸

没电脑上网

博客一周年了

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从实习到实习

老东家实习了不到一个月,被认可了,老总说我是具有专家水平的分析能力的可塑性极高二次学习极快笔译能力极佳的复合型人才。还特批了我实习费。就是谈留下时候给我的工资数,真好。只是工资太低没有户口,又很累,就算了。

明天要去新的一家实习了。是我的一次博弈,因为我把之前老东家的老总的信任和工作的前景全都抛弃了。希望我能成功。

请给我祝福。尤其是工作达人狮子座们。

Protest*Flanger

虽然我是和潮流绝缘的人,但是B不是。B曾经的理想是学习时尚并把时尚当饭吃。喜欢enzofcuk等等,穿衣得体有思想有概念。
在一起的日子里我们逛街看电影下馆子吃dq。我付出的太少,这让我永远都对B怀着内心澎湃外表平静的那种洋溢的幸福感。所以我得做点儿什么。
我本来是没钱的,可是昨天已经被我辞掉了的工作的头儿给我发短信说领导特批了我辛苦钱,我有些开心,虽然是忙了一个月的结果,但是很显然我已经把他当作横来之財了,于是立马去yoho逛了。
香港货Protest,上海和香港有店,北京没有。但yoho有。也许Protest对那些潮人来说不算什么,可我的欣赏水平和经济能力仅限于此了,就这吧。而且两件八折!可是因为我怕赶不上给B过节所以只好直接寄到他那儿了。只是他会怎么想呢?他会觉得我是要怂恿他找帅哥男朋友的吗?哦买噶。

我觉得拿实习费来做这种给B存着一起吃好的,或者给B买东西的事儿特别有意义。总觉得自己辛苦的钱花给自己喜欢的人身上是绝对比花在自己身上要开心的。这个我23岁之前是从未体会到的,那时候我自私我也不会爱也没人爱我。我很高兴在青春的尾巴上的一根毛上体会到了这一点。以前看的青春小小说上的小男孩打工给小女孩买小礼物于是有了小幸福的事儿我终于晓得那个小感觉了,真棒。

只是也许B一点也不入戏,比如压根不喜欢那东西,或者对我的这些小动作早已麻木,或者根本就是觉得这些是我自娱自乐的。
也许吧。只是我依然觉得让我个人特洋溢幸福,yes!

(ps:日访问量又达到200了,谢谢谢谢各位!)

情人节

单身gay对于情人节,就好比那些修炼的妖啊鬼啊的之于重阳节一样。简直是一道关口。

洗衣服把200块钱的移动充值卡洗坏了

于是我打电话到10086。

合肥的10086真的很好啊,是男话务员!声音还有一点点哭腔的喉音,简直太0太惹人爱怜了。

开始的时候他有点儿不够耐心,可能是我这个问题太奇怪了。洗坏了该怎么办?他告诉我可以等到充值卡过期了后到营业厅办理重新激活的服务。然后明显的把我当作笨蛋的感觉懒洋洋的问我,还有什么需要帮助的吗?我有点小郁闷,脑袋里浮现的是这200元钱如果存款到那个过期的时间会是多少利息呢?呢?

我挂了电话后没到三秒,惹人爱怜的小0话务员给我打回来了!他说还有其他方法!就是只要序列号是清晰的卡面是完整的就可以当作密码刮花处理,直接去当地营业厅查询是否充值后就可以为我换新的了~

yes~让世界充满男哭腔喉音小0话务员吧!

话务员这次词儿是不是有点老旧- –

加强博客访问量 提高用户粘着度

最近博客的访问量每况愈下,最近连续两、三天低于150了,要加强!具体做法1.边栏上添加了rss订阅的常用按钮。2.以后多多到大博客上留言增加网址曝光度。3.内容强度与更新频率的加强。

为啥没人给我留言呢

gay,是多么的经不起诱惑,多么的喜新厌旧

我给本少北京群内拉了个小南京帅哥来,他在群内贴图并由我等恶意复制后,他红了。

短短几天时间,他接到群内N个表白。

我们知道,有些gay是习惯于向对方表白的,一个月内表白了N次,也许只是为了给自己一个机会,虽然他们表面上可能是自大的要给对方机会。

好吧,这个我听了之后是有一点点震惊,可也许很多gay都是缺爱的,所以行为在震惊之余还是很能理解的。

但是,今天,我,实在,是,接到了,一个多么多么大的,八卦,啊!我的胃实在是忍不住!翻滚!和!消化不良!

事情其实是一句话就可以说完,那就是我们群里的一对儿,各自,向那个南京小帅哥表白了。多么不靠谱,一个是人家在南京,二个是你自己已经有伴儿了还骑驴找马,三个是你们俩都各自骑驴找马,四个是,你们都各自骑驴找马还找到了同一条马。

之前他们其中一个还向我打听小南京帅哥的情况。我追问了一句,他就立即不客气的回复说,你别问了,我帮朋友问的,是朋友的私事。

这世界!

一个个的都结婚了

在我确认自己是给之后我就反思了我以前认识的比如高中同学和初中同学里估计谁也是给呢?

于是做了几个假想的推断。

可是他们最近一一结婚了。

omg,是不是又该有寂寞感了~

什么都有,也什么都没有

人生总是能在很小的事情里出现过度诠释,以及随之而来的大崩溃。比如找工作的时候总是纠结于有没有北京户口。在这经济危机下,有,2k一个月我也乐意。没有,5k也让我纠结。再比如兴趣。做自己喜欢的事情,无形中就奋斗了,常人眼里难以想象的努力与积极。做自己不喜欢的事情,磨洋工,内心也不断的上演奇奇怪怪的内心戏,只是为了填补漫漫无聊的胸腔。所以对于存在于自己和常人的价值体系之外的东西,接受起来总是无端的纠结的,就好比不喜欢做的事情和没有北京户口的工作。内心不断的耦合耦合协同协同说服说服,当自己渐渐的即将妥协于自己的懒惰和无力面前的时候,别人的一句话又激起了自己充满无聊的胸腔里的千层浪。自己层层架构的心理防线立即变成了麦克马洪线——无根基,无意义,易破解。没辙。 现在所在的单位安静的要命,全体上下我只喜欢我的大boss,40多岁又白又帅,看不到小肚子,声音红润而富有磁性,看着我的时候面带微笑——那种大笑之前的微笑状态,非常让人有好感。可是其他:到处充满了奇异的东北口音,让我总恍惚我是不是在北京待了那么多年;这些人也许并不都是东北人也许只是在那待了几年就学成了流利的东北普通话并夹杂毫无来由的强势与不容分说;人力的美女则会瞬间卖出一张笑脸给你,你无法忽略其中的虚伪和模式化,而她的内心又是看似波澜不惊实则能一眼把你看透,让你毫无安全感;还有胖妞儿操着恬妞儿的微笑和声线,和大叔们边剥桔子边打情骂俏;还有自以为年轻和年轻人打成一片的大叔。 这些——我看在眼里,却毫不影响我的情绪。我知道工作总是这样,以社会主义工人的身份做着自己不喜欢的事情。 工作也许会让狮子座的人完美实现自我,完美体现生命价值,完美满足自己人生除了性欲之外的最大欲望。但我不能。我又不是狮子,我也没工作线,我只能吃着难以下咽的工作餐告诉自己这只是赚钱用的和生命的其他元素无关。 很多人都不满足,我也是,也不是。也许我什么都有,有文化有思想马上也要有工作。可也什么都没有:有社会主义保质下的传统儒家文化却没有吸收到西方现实主义文艺学精华;有耍嘴皮子的小资产阶级思想却没有耍手段的大资产阶级思想;也许要有工作,但也许没户口。 我的个人私物除了qq号之外其他的都可以随时消失。所以我其实是什么都没有。

莫西莫西 请给我甜言和蜜语

咽炎发作让我陷入无尽的安全感缺失中,要知道上次就是因为咽炎才引起的。

所以我买了很多药大把大把的吃,吃的时候我都怀疑自己会不会中毒,会不会因为中毒而偏瘫或者记忆力丧失等等。

我的2008是充满戏剧和变数的,可我不乐意总结和回忆。

总的来说,在衣服店打工和在写字楼里做翻译是一样的累。

百度空间的ui设计师以及相关人员是吃干饭的,不骂白不骂

比起bus,百度空间用的时间不算长,可是却真的投入了很多心思,写了很多东西。

有朋友说百度不好用,我说反正我就写点字儿,不用怎么好用。

且不说百度空间的那些私人出的模板是多么的不重视细节多么的非主流多么的牛鬼蛇神。

但是!这新版本的ui,难道不值得我忍之又忍后使劲儿骂一骂吗?

我知道,百度空间的用户中,像我这种25岁的就是老人了,脑残很多,但也不能都是审美扭曲成这样吧。

先贴图,然后分条说。

1.无语。ui的最低级错误。不要说是因为我模板的问题,请看第二张图的5,明显比1要宽很多。

2.管理中心未免也太不中心了吧,有俩。

3.空间还不能添加第三方的统计代码(js),除非像我这样,页面右上方有个奇怪的标。

4.头像大小不一,太不整齐。

5.好友动态字体大大小小,惹人烦。.

6.一些细节的多余很奇特。这只是一个例子。

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既然提意见了,就多提点儿:

百度上传相册的功能是最垃圾的。

1.不能批量上传,除非装垃圾工具栏。如8所示。

2.竟然是弹出网页对话框的形式出现的上传界面。上传的时候,我(ie7以及所有多标签浏览器)整个就不能做查看其他网页或者做其他操作。

3.看看图上的7的位置,默认设置令人发指。如果我想从本机上传照片到日志并原图显示,至少要点4下。

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百度空间对微软雅黑字体的显示令人发指。

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版式也太单一了。比起msn space来说。

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更新日记的编辑器特原始。限制特多。

1、不能自定义和查看html代码。

2、不能插入音乐。

3、字体被默认的定义,不能和<body>所定义的样式统一。会因为模板的问题而出现有的日志字体大有的日志字体小的现象。如最后一个图的所示。字体大大小小。

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此外,还有很多很多。懒得说。附带个bus的ui吧。

没想到2009的第一篇竟是这样出现的。百度空间是say hi 还是say bye呢。

新婚大吉

26日1981男结婚,那一天白天做什么了我忘记了,总之我没有想起来给他发个信息恭喜恭贺大吉大利什么的,真是奇怪。

和隔壁哥们吃饭的时候我想起和b一起讨论过的家庭观的问题。我总结了一下对隔壁哥们说,我说你们南方人族人观念明显,家庭观念不明显。北方却恰好相反。我心中有浓郁的价值观那就是不孝有三无后为大。他说,啥?显然他以前没听过这八个字。我重复了一下,他说,是啊,我真的是这样,从来没觉得这有什么不妥。

那日1981男告诉我他要结婚的时候,我兴高采烈的和他短信聊天了好几封。他说我知道你们都来不了,我只是告诉一下,免费以后你们还给我介绍女朋友。我说才不会呢,我早知道你有女朋友了。他乐。我也看着手机乐,想想偷偷从他的qzone里看到的那个喜欢通过淘宝卖奇怪首饰的女人的样子。我觉得她不如我,但是她是女的。

男人也许结婚了才真正懂得要做个什么样的男人。刚工作的z同学也曾一度为之困扰,自认在他的环境下,还是早点谈婚论嫁为好。

圣诞男以前曾决绝的和我说他不会结婚。当时还没有经济危机,物价也没有上涨。我们拥挤在老式的公交车里去东单看王府井的圣诞繁荣景象,去书店看书,吃肯德基最便宜的冰淇淋和留影。再到一个陌生男的公寓里看夜景。

对于很多类人来说,圣诞总是寂寞的吧,我是这各类人的交集,怎么都是。

易初莲花里没有晚间特卖

超市是给帅哥Hiyato以无穷生活自信的地方。看着满堂的可圈可点的货物觉得生活有很多可以追逐和享受。
拥有这样感受始于非典。看着封锁前超市里一抢而空的货架,觉得世界末日就要到了,简直了。从此那阴影就落下来了。无法无法释怀。

之前去超市总会跟自己做个小游戏那就是找点儿以前我妈不给我买的东西给买了。比如瓶装的鹌鹑蛋罐头。我小时候在土产公司里看到的我觉得堆积着的小鹌鹑蛋们简直太可爱了,肯定是鸡蛋的美味版,可是我妈说那个东西都是坏掉的不给我买。还有就是小奶油蛋糕,我生日时候暑气还消不下来,我问我妈要生日蛋糕吃,我妈说不行那都坏的生了苍蝇的。听到这话我的立即淹没在暗淡的背景里心想,这辈子我完了我吃不上生日蛋糕了。还有红色的山楂凉糕啦等等等等。这些小时候及其容易“坏”的东西都被我一一买了,虽然吃起来不像小时候想象的那么好吃。

之后,就是2008年10月之后,去超市就会去一些生鲜蔬菜地方,这些地方我以前自然是毫不关心的。现在去完全是为了考察市场价格考察有没有晚间的特卖。晚间特卖的意思就是到了晚间因为超市害怕会坏掉所以以很低的打折卖掉。可惜没有,至少易初莲花没有。不过这毫不阻碍我对购买生鲜的YY,YY它们买下后在B同学的好手下升华成美味的菜肴炒饭什么的。

恩,对,还要买两瓶椰树牌椰汁。

你在干什么?有没有进步?有没有赚到钱?有没有遇到帅哥?

戴隐形眼镜的速度已经越来越快今天则是撞了狗屎运5分钟就放上去了。
风很大,能直接吹到眼睛里去,觉得太凉,不愿意出门走动,等到很晚晚到不能再晚的时候吃饭,并接听闺蜜在我孤单寂寞时适时的打来的抱怨电话。
抱怨电话这个名词是我发明的,意思是说对方没有直接要你做什么事情,只是要你听,而我肯定是个good listener我能再适当的时候发发牢骚陪他骂两句并添加一些八卦性质的小元素,使得整个通话气氛轻松愉悦。备考到郁闷的我也会跟着开心起来。
在屋里坐着站着挺直坐着靠墙站着,由于晚上吃很多,这使得小肚子很有一种繁复浑厚感,隔着T恤摸着,想到初中时候看到的一篇文章。说的是那个女生在晨练时候做操,手打到了旁边男生的小肚子上,觉得那个男生是有可爱的小肚子的,于是就爱上了那个男生。
青春无敌,没人会天天自省你在干什么?有没有进步?有没有赚到钱?有没有遇到帅哥?
那时会觉得未来也是光明光亮光鲜的,没人会想到人生只有戴上隐形眼镜才会有趋于真实明亮的可能性。

不然别怪我不开眼

每次都是在临考前拼命的恶补然后耳边不停的回想范晓萱的稍息立正站好并在心中默默的祈祷说老天啊让我过了这一关然后以后我一定好好读书。老天也懂得我的伎俩了告诉我说我不指望你以后一定好好读书但是现在的恶补你一定要好好的不然别怪我不开眼。

失而复得

半夜里忽然觉得好久没见到我的学生证了,所以第二天爬起床就开始找,从天到地从地到天,我把我所有的东西都翻了一遍却依然找不到。我说完了丢了。然后我打电话给室友问他如何再办一张,他云里雾里的说了一通,中心思想就是,很难办。想起上次丢钱包的经历,我觉得应该去吃饭的地方找一找。

可惜正中午的时候办公室没人,我有些灰心,却又让我很不甘心,便又跑到超市。
我弱弱的说请问您最近有捡到学生证的交到您这来的吗深灰色皮儿的不是很新的。女人找了半天,果然找出来一个问我叫什么名字我说我叫hiyato,她说那就是你的了。

我激动的吻了一下我得而复失的小本本,像鸟儿一样飞奔着离开并打电话向birdy欢快地说了一遍过程。

深夜时欢快的入睡,一夜过去,在早晨的太阳薄薄的照在我的床头的时候,我迷迷糊糊的想到我要给我的交通卡充值了而且我的学生证失而复得的时候,我甜蜜的微微睁一下眼睛,翻了个身子,紧了紧被子,又甜蜜的回到我的美梦中。

Suicide Is Painless

(闺密解决两件事情后……)
闺密 23:51:51
今天我可以睡个好觉了.

闺密 23:51:59
过两天再把XX问题给解决了..

闺密 23:52:06
但是这个问题比较棘手

闺密 23:52:08
太熟了

HiYato 23:52:11
你是准备自杀的吗

闺密 23:52:16
不是…

闺密 23:52:23
这不快到感恩节了嘛…

HiYato 23:52:23
好可怕

闺密 23:52:26
要感恩…

闺密 23:52:50
准备自杀的时候

闺密 23:52:54
会跟你说对不起….

HiYato 23:53:14
这句话好经典啊。