你见过阳光的边界你见过下雨的边界吗。
如火的月份已经过去了，之后需要借助食物和暖气取暖。
还剩下什么呢，等候已经无影无踪。
或者我还是写点吧。因为我一直都拖欠您这一篇博客。
是说高气温低气压里人人都会变得混沌吗。
在炎热的夏天里相逢。你的第一次的生气里，我不停的哄劝，从线上到线下。所以我第一次延迟了火车。可后来你却说是为了考验我。
在暑假里其实几乎天天都有争吵。压力不仅来自你，还有你的我从没见过的朋友，以及喜欢你的我没见过的金领。
据说要时刻想你据说要总是给你发信息联系是我的义务，我最终做到了。
据说你早上起床去练车我用电话叫醒你是我的义务，半夜三点钟睡觉的我最终做到了。
据说你停机了我帮你充值是我的义务，如果晚一刻就有人替代我。可是我和你一样也在家里不在北京也一样不方便充值。你因为网络上很难追查的抄袭事情高频度使用手机，所以最快的一次是我第一天帮你充值完毕第二天就又停机。而这一天里我只给你发了几条短信而已。然后再给你充。其实当时我也不明白，为什么不用自己的家里的电话或者为什么对方删除了自己的博客了并且道歉了却还死缠不休。只是我被你的朋友告知，要支持。所以就支持你。
我们一起度过三天。我害怕三天里会有事情就先跟你说了一下，于是你生气。于是我推掉了事情。
结果却是三天里有两天你都因为有事情出门。
第一天是去面试。约了晚上8点在西单等见。结果等了1个多钟头你才来到。这1个小时里我在西单商场的门口坐着，看来往的人由多变少，发信息，发呆，等待的不知道是你，还是未知。
第二天你忽然又说要出门。我说好。你说要去公司。然后发信息联络。我瞥见联络你的人是你的辅导员而压根不是什么公司。你走了之后，我问你去哪里。你说，去公司。漫长的下午得到的是无数分钟的肥皂剧垃圾片，在拉上窗帘的房间里一切都是如此一一。没有任何褶皱的事情是多么的单一，仿佛所有都是我一个精神病作家的杜撰。
后来就不联系了。后来你说工作很忙，在好多天里都是发短信息极少回复，从不回复电话，qq不在线，上msn的总是你的朋友。我对自己说我是对空气谈恋爱。
然后却又忽然见面，一起去买安妮的书。在满是书的大厦里你拿一本就走。逛街唱歌吃饭开房间。分手后你对你的朋友埋怨说我们下了床就没又什么话。可我的记忆里却是在整条走路的街道上你不停的讲电话，说笑谈吐，无端妩媚。我在旁边说别打了别打了，却毫不理会。
后来我请朋友和学弟吃饭，恰好你也约见，于是说一起吧。你先于朋友和学弟来到，在我们去地铁接朋友的途中又无端生气，朝反方向走，根本容不得追，朋友有在另一边马上出现。拨了电话你才又回来。
在去吃饭的路上你对我说，一定要给你做足了面子，不然我现在转身就走你岂不是很难看。在过后很久的今天，我承认这句话是折捩点。我实在没有承受住这句话而最终对你垂头丧气。我实在不明白。我和你是为了面子在一起的吗。而你为什么又要转身就走。
在饭桌上与在饭后你口不遮掩，一些需要掩饰的话题却说开，不为仍然要和学弟交际的我考虑。
我承认我太过在意细节。
第一次见面的时候我去接你，你因为我迟到而生气，埋怨我说为什么不打车来。
在取款机前取钱的时候你问我的卡里还剩多少，我说还剩二百吧。你说为什么不全取出来。
因为你长时间不联系所以我在豆瓣上写出郁闷的话，你就用让人压抑的反问语气质问。
还有住宿的事情考研的事情，似乎没有一件你是满意的或者是能够屈合我的。
分手是你提出的，是我顺势同意的。可是我心里很难受。很久前你问我，你怎么不生气啊。我说，我不对你生气，我生气的时候就是我彻底生气了。
在那一刻你埋怨我就是等着你提出分手的时候，也许你是难过着的吧。可是你可知道我因为你长时间的不接电话不回复短信的难过，对着空气时候的煎熬。在意自己的想法，而给我带来的失落。永远在别人面前显示强势而给我带来的虚浮。
我唯一对自己有自信的事情就是，我对你好，我没有做出什么对不起你的事情。我付出的比你付出的多。所以之后即使是我难过我愤懑但是想到了这一点，却又稍稍安稳一些。我宁愿我过的比对方要差。可是对方往往想法想反。
我记得三毛的母亲因为三毛刚死就写出回忆录而遭到文学界的质疑。说难过的文字是不可能立即就写出的，是必须痛定思痛的。
这段感情，似乎没有人支持，无论是我的朋友还是你的我没见过却老是指示我如何去做的朋友。爱情也许真的只是一个人的事情。我所付出的没有回报。我所投入的没有回应。
所以我之后不可避免的无比坚贞的难过。于是我忽略了好多天才在此时写出那么些凌乱的文字。写完就不看，只是放着，算作一块记路碑。让我难过的滑到这里的事情，就不会再次出现。
好比某旧友的博客上所写。如果一场恋爱也谈得跟单身一般，那么我会选择更纯粹的生活。
这个blog也许可以到此结束了吧。纪念的东西完毕了。到头来只能是说，像极了一场恋爱。
这篇日记不能评论，之后也没有日记了。谢谢观赏，再见。