Mi(ssing)M(y)zY
在晃动的车厢里写这第一篇。
此时想到的是你嘟嘟的声音说，你对我就不好，不如你对别人。我说过要给你写这篇日志，说了很久，却迟迟没有动笔。就好比我也答应另外一个人要写一篇日志一样。当时我对自己说，只有难过失意的时候才会写出很多，而此刻有你在，一切都很满盈。而之后两天，你就要离开此处，离开这个国家，也许会有很长一段时间不能习惯，那么，就会是失意的时候了吧。
其实有很多东西可写。我们相识整整一年。一年前，在乌烟瘴气的聊天室里发现校友，于是不脱俗套的介绍，攀谈，加上qq，开始聊天。似乎是一下子了解到，原来彼此竟然有诸多投合的地方。我们聊的很多很多。我记得我的TM里最经常联系的朋友一栏里，你一直都是第一位。我记得我的MSN的聊天记录，已经提示我，记录已满，需要备份和删除。然后再记录，仍然是和所有好友聊天记录里最多的。
也许会忘记很多细节，关于压力，关于曾经的理想，过于彼此。网络上聊天里的相互理解与照应，却是永远不会忘记的吧。
我们在那个校园里见面，你穿着浅色的外套，在亭子后面的道路上向我张望，歪着脑袋微笑。面对如天使一样气质的人，我尤其腼腆。我们一起做了什么一起走过了那些道路，我都快记不住了，然后我说我要去对面买文具，你说你要回自习室学习，分开。分开后你忽然发短信对我说你的手机摔掉了，都怪我。我微笑。我问你你对我感觉如何？你说挺好啊，挺腼腆的。
挺好啊，挺腼腆的。是你对我的第一份评价，而之后也许会变化很多，也许不好了，也许一点也不腼腆了，也许发神经了，也许撒野了。但是第一份评价，在这里，不会忘记。
你对我的那件棉衣上面的带毛边的帽子很感兴趣。你说你带着毛毛帽子的样子很可爱，很喜欢呢。我说是吗。然后毛毛帽子就一度在我们俩的嘴边提起，一度成为了我们的暗号。说到毛毛帽子，我都会在嘴边流露出笑意，心想到一个嘴边微微念叨的可爱小孩的样子。
我们在网络上涂鸦写字，然后通过qq截图给对方看，说猜对了有赏猜错了惩罚。你总会猜对我写的字，我却总是猜不出来你写的字。我说我就不信了你再写一个我保准能才出来，但写出来的还是不认识。
我把那些图片都存了下来。在很久以后看到，都能想到当时的开心场景。虽然两人并不在一起，却如此的贴近。我对自己说，这些东西可不能丢掉啊，这些东西就是你。
你的师哥对我说你是很好的人，让我好好珍惜。我说好。我在意念里告诉自己要好好珍惜。后来后来，到很久的后来我回想之前的我，总是能感觉到你对我的好，对我的关注，而我对你却不够关心。
你一直都很关注我，从msn签名到博客，都会认真的读。无论我的博客搬到哪里。有的时候，自己的一点点小心思，写了一小句话放到博客上，过很久也许自己都记不清楚了，你却还能在吃饭的时候复述给我听。我除了惊讶，自己真的是满心的感动。
后来闹矛盾了。我发神经了。你找到了新的男朋友。我有点支持不住。我给你发信息，你不回复。晚上在qq的时候我问你为啥回复。你说你又没有什么事情。你如果真有事情的话，你肯定会给我打电话的啊。
在有了男朋友的时候都会把世界看的单一和狭小。而我却挂不住了，我发神经了。我们就不说话了。
不说话的日子里，遍地都是你。
我把写有我们名字的羽毛球拍扔到柜子顶端的后侧，这样我站起来也看不见。可心里却总想到你每次坐一个多小时的公交和地铁，来和我打一个小时的球，却又要坐一个多小时的地铁和公交回去的时光。在从羽毛球馆走出的时候，夕阳洒下，撒到我们的脸上，一起轻轻的唱歌。
我开始喜欢日本动画里的一个人物，以及衍生出的服饰。你曾经帮我买过那个品牌的钱包，我好心收着。却有一次不慎拉在了食堂。天昏地暗。我想这是不是暗示着我终究要失去你。
我给你发信息说。你不回复。我内心沮丧。懊恼。很久没有如此的后悔与自责。我怕失去你，可我已经失去你。所以我就又怕你给我带来的东西，可我又开始失去你给我带来的东西。你给我带来的东西，我失去一件，就永远失去了，就永远的少一件了。
在车牌上看到你的生日会想到你。看车面喷有那个动画人物的时候会想起你。去那一家面店的时候会想起你，想起你在我对面喝着豆浆，微笑着看我吃饭，说，你吃相很文静的。
在校内的资源网上看到有歌曲下载的时候会想起你。你太爱听歌，曾经我为你下过很多歌曲。让我有一看到专辑就赶紧下下来的习惯。我下载了，不难过的时候就把它们编好，存好。难过的时候就又直接删除，不明白自己为什么下载它们。
我对不起你很多地方。我没有仔细的看你的博客，不能像你那样复述。我不能因为你喜欢某位歌星而喜欢她，而事实是因为我，你才开始听那些你本来很不喜欢的独立音乐。
我记得那次矛盾前最后一次吃饭是在小豆面馆。我跟你说另外一个人，你细声的问，那你觉得我和那个人谁好看。我说那个人好看。你委屈，说你就不能骗骗我说我好看吗。
这些这些和这些，都让我之后陷入无比的后悔和无限的万劫不复中。
之后，在闷热的暑假里。我陷入无比的头疼之中，我，我的好朋友和我的爱情，三者关系混乱，我实在解决不好。
你忽然出现。你给我发信息。重新加qq和msn。开始聊天，我慌忙而不知所措。你埋怨说，如果没有什么话说，那就不说，不必敷衍。
不必敷衍。我记得那些让我后悔的事情。也许根源就是因为我在敷衍。我改变。
状况都是变好的。破镜依然能重圆。本就是很合拍的人，一切重又变得圆满。
我和你一起去逛街，吃冰，唱歌。我说我很少和你做公交车，我没有和你走过夜路。我心下里告诉自己，我之前没有珍惜而错过的，现在都要做出来。
我记得当初你对我说，你看我们俩聊天就是瞎聊，不能谈一些问题，没有实际的内容。现在我对你的每一句话都用心思考。
我记得当初你对我说，你说88那么快；我问你干嘛，你说你正在想呢，其实都是骗我，什么想啊，其实就是在干别的事情了。现在我不敢说88说那么快，我和你聊天的时候也不敢多做别的事情。
我记得当初你说我在打羽毛球的时候喜欢偷看别的人，我现在和你逛街都尽量不往别处看，即时看了也都立即告诉你。
也许我都在胡乱的做些自己认为的实际无意义的努力。
半年后的你有你的经历，可是给我看到的却没有变化。
半年后的我有我的经历，但是也许我重又让你失望了吧。我清楚的记得你的话，你说，你本来看起来还挺靠得住的样子的，没想到你其实心里有很多东西。
也许我不能改变自己的很多东西，我能做到的也许就是，能陪伴你多走一程，就多陪伴你多走一程吧。
对于不可追的逝去的东西，我只能任由而去。我已经不能拥有你，我只能尽量陪伴着你。
在一分钟内我们决定要去你高中的附近吃包子，你说你在那吃了三年的包子呢，很好吃。我们顶着大风和雨去那里。吃了包子，又看了你的高中，然后各自道别。之后我们都互相说，是不是很傻啊，路上花了那么多时间，就去吃了包子。可是，可是这是多么开心啊。
我们商量着以后一起住吧，可以一起去超市买东西回来吃，一起带自己的心爱打麻将。或者还能一起开一家咖啡店，买这些那些水，不为了赚钱，就为了好玩。一起去旅行，一起，一起。这么多的一起在你要出国之前，一起告诉我说，以后，一定要和这个人一起实现。
再见。