因为这实在是有很多可述的东西，所以我想我真的需要写下来了。
在这一年里有太多的变化，无论是我自身，还是环境，或者思维的东西。
只不过，我确实极端讨厌我的第二十二年。它是如此的杂乱而苍白，或者说，接触到的失败与无奈是我过去那么多年里所不能比的。
它是如此的杂乱而苍白。
感觉杂乱，我需要思考很多的问题，未来、感情。而不是三年前那样可以终日玩泡泡堂，可以不去思考除了眼前之外的任何事物。
只是又觉得很苍白，似乎每日都是贫血的生活让我所思考的诸多问题，无一兑现。
我在二十二刚开始的时候进入另一个学校学习，环境变化。
对于宿舍、周边、偏远的位置，我在内心里有诸多抱怨，却不敢跟父母谈起，也不好意思跟旧友说，知道这是我执着所得，无理由跟任何人抱怨。
在新环境里过着寂寥的日子，却还要安慰其他不习惯新环境的人们。
开始知道很多不公待遇，并决定无视。无视不是因为自己不在意，而是因为实在无能为例。
快速的忘记旧的技能，对新的知识却浮光掠影，让我一想到此就浑身笼罩着黑暗的不安全感，不知道未来在哪，怕自己被淘汰。
开始领教办公室内对我来说极其复杂的关系。受到一些自己不能说服自己的委屈。我实在处理不好的时候，只好装作安稳的接受。
学习依然不好，混。
我开始在网路里认识朋友，并努力转换为真实的朋友。所以一年之后，我发现这一年内我在网络上得到的朋友比在身边得到的朋友多的时候，不可避免的鄙视自己的社交能力和性格。
过于不安稳的关系让我对很多事情失望。从陌生人到绝好的朋友再到陌生人也许只要一个季度的时间。
我还渴望得到一份爱情，这是我之前的那么多年里从没有过的。我希望自己能惦念世界上另一位置的另一个人。也许惦念能让别人也惦念自己，于是会迎来扑面的幸福感和无尽的依恋。而事实证明我犯了多么无耻的错误。
我找到了女朋友并在几天之内解除关系。
我和妈妈闹僵并持续一个多月的冷战。
更多的时候一厢情愿，并终于在二十三岁到来的时候发现，摈弃自己无聊的想法。
我开始回忆之前的一些很多自己没有发觉到的感情，笃定自己的一些思考。
我在新年的第一天做了错误的决定，让我在之后的整个年里很是拮据。
我在半年之后又做了个错误的决定，于是整个暑假极度盲目，陷入对身后的谎言和对眼前的妥协和沉迷。
在二十二岁的最后一天，我终于把当时的妥协和沉迷定位为如过期的涨袋的火腿一样散发着恶臭的东西。我只看到密封的标签，我也知道打开后的东西并非自己想象的美好，但是我还是买下了东西。仿佛是真的暑假里用老妈的卡免费刷得一样。
我产生疑问，无论获得与否，都是那么感觉冷静与孤单。就好像坐在台阶的时候看着眼前人来人往的繁华却时刻知道自己并非其中一样。
我想我丢失了很多东西，在时刻不停的执拗与连续不断的错误抉择里。
我心中只剩一个灰色的身影。我默默地抱着自己的肩胛骨对着影子说，我变了。
一我把很多事情放在脑后并频繁的约见新的事情。当我和面前的陌生的事情相对站立并面面相觑的相互感觉陌生的时候，我们都觉得很空虚，空虚到仿佛我们刚刚从楼顶上对着夜空手淫完毕一样。
二在花园边上，你说的每一句话我都相信，在我思维跟不上你的脚步的时候，我只能平白无故的看着你的表面纯洁的脸相信。
三我其实对你并不好，其实是你对我好，只是后来你忽然离开，我才意识到你对我的好，我才开始对你好。一切是有先有后的，是你记不清楚我记得很清楚的东西而已。
四我不知道你的想法，我是处女座男生我不喜欢受人指示，虽然更多的时候我经不住诱惑的自己指示自己按照你所指示的方向去做。但是当我清醒的时候我还是痛恨自己为什么就清醒了，就好比我的手放错了地方插到了别人的口袋却以外的发现别人的口袋是那么的温暖而我不愿意离开一样。在那么长长长的路上我们一起走过，路过七十一你花钱买了你爱吃的东西给我吃的时候，我才知道那温暖是别人口袋的，温暖的味道是别人的，不是我自己的不是适合我的。
五我还是不知道你的想法我不知道你对我的态度就好比我躺在你身边的时候你却看着别的方向一样。谢谢你让我第一次过了两个人的圣诞节，虽然之后看来也许只是两个的人而已。
六我越来越喜欢现实的卑微的普通的人。精打细算比盲目主求奢华更让我觉得性感。
七我想我还是要谢谢你，虽然你不可能看到我的这里的东西。谢谢你让我去你的住处，谢谢你让我俯身在整个墙面的书橱上侧身看到外面的夜景。谢谢你为我烤的面包谢谢你为我做的饭。谢谢你成为除了我的亲人之外第一个为我做饭的人。谢谢你请我在王府井的肯德基店里吃的据说有花生味道的奶油甜筒。谢谢你在人群里的细声说话。谢谢你的仔细与耐心。只是你很多话我不能理解，在很多观点面前我是如此的微小。
又有很多第一次。虽然都不愿意发生。
第一次与陌生产生亲密。
第一次去黑暗的酒吧。
第一次那么没脑子的决策失误。
第一次坐办公室。
这实在是让人哭泣的时候，在回忆里。
我很高兴的在仍然一个人的氧气瓶里对昨天说再见。
感谢关心我的人，感谢在二十三岁生日里为我带来祝福的所有的人。
我收到了这几年来最多的一次的生日礼物。
一次PIZZA HUT，一张小宇宙，人生里第一支护手霜，宋的大大大大礼包，我喜欢了好几年忽然间得到的闭眼睛的兔子，人生里第一只手链。
感谢办公室的朋友为我过的生日，一起快乐的吃了不好吃的火锅，感谢办公室的一个女孩送来的奶油蛋糕，我真的好几年没吃到自己的蛋糕了。所以当别人刚开始吃自己的那份，我就一口吞了下去，尴尬地看着别人吃的时候，我是多么快乐。
感谢爸爸妈妈时隔几年终于及时地记得我的生日给我打电话和发短信送来祝福。
最后还要特别感谢肥同学。
每次临近生日的时候自己都不用担心，我知道即便父母都忘了我的生日你也不会忘记。
我记得大四的时候你我talent还有y一起去雕刻时光安静的吃掉一顿午饭。你和y在校门口等我们，你穿着一袭长裙微笑着看我的样子我永远都不会忘记。这一幕我一直自己保存着，从来没告诉你。可你知道吗，每年自己心里知道，肯定有你记着我生日，帮我过生日让我多么心安，多么地不害怕过生日。
研一的时候旧的朋友离开，新的朋友还没有认识。生日的那天我去找你，我们在主楼旁边的长椅上无聊的坐着，仰着看天。无所事事的时候也有人陪着，是多么幸福。
你是大学同学里唯一的一个愿意一个人只为看着我来到这个偏远的地方找我玩的人，我喜欢一见到你就互相说着八卦，我喜欢你在我心情不好的时候细声细语的用其实很不能安慰人的事例和想法来安慰人，我喜欢你在酒吧里我的旁边感慨说，看这都是什么样的人，我不忘你也变成这样，我喜欢你偷偷的跟我说自己的丢人的事情。这些都是多么让人感觉真实。
你说我这一年里遇到了什么？陌生，寂寞，无聊，欺骗，背叛，离弃，绝交。幸好有你在。当所有重要的人消失的时候。
你看到这些的时候不必作任何反应，你在我心里本来就是这样的。
幸好22岁已经过去了，不走运的07年也将过去了。
如zy所言，我会好好保护自己，让自己过上好日子。