感情

在谈论到419啊性啊爱啊什么什么的问题的时候,Z对我说gay啊,都会有年少轻狂的时候的。认识Z两年了,他的很多观点都显得特难琢磨,比如友情永远都比爱情重要,比如地上如果有100块钱他绝对不去捡因为那不是他的钱。而现在他的很多观点我越来越赞同,如同他的仕途越走越顺一样。Z曾经的爱情又疯狂又浪漫又不可一世又惊心动魄。然后据我所知,之后的爱情就淡了就没了。或者说他不像我,遇见个男人就告诉他,他闷闷的,有时候稍稍耍一下可爱的女人脾气,也就不会告诉我了。

对,其实我想说点爱情的东西,只是爱情这两个字对我来说神秘又迷惘,我琢磨不到,我身边的很多人都琢磨不透,所以想想算了,还是以感情代替。

只不过越来越多的,都是一个人的事情了。

做爱越来越是一个人的事情,他做爱的时候我看着他,我做爱的时候他看着我,像极了看又好笑又无聊的七七八八的韩剧。
恋爱也越来越是一个人的事情,他爱我的时候我看着他,我爱他的时候他看着我,亦是想极了看又好笑又无聊的七七八八的韩剧。

只是生活还是要生活的,生活就是一个人慵懒的坐在躺在瘫在又长又软的大沙发里看韩剧,左手拿着酸奶盒子右手拿着遥控器神魂颠倒的傻笑。傻笑后又会出现小段时间的空白与恍然,不知道这人生的意义是否如韩剧一样不经得起推敲。

本来的我喜欢在睡觉的时候用两只手臂紧紧的抱着自己,抱着抱着,紧紧的,背后的两只手恰好能碰触到。于是觉得特安心特完满,拥有着比手淫还要完美的幸福感。
后来我发觉的身体的皮肤变粗糙变黑,体毛变多,现在又有了疤痕,左半身还不是很灵活。于是我自己都不爱的身体了,是不是就再不会有别人爱我的身体了。
这让我惆怅与彷徨多时,就如当初我不知道自己应该喜欢男人还是喜欢女人一样惆怅与彷徨,就如同后来我不知道自己应该喜欢1还是喜欢0一样惆怅与彷徨,多时。

对于很多舍身去爱的做法已经越来越嗤之以鼻,不管w怎么想我实在不是喜欢暧昧的人。这半年来就喜欢个xx还对我那么不屑一顾觉得我那么不值一提,让我想想当时的情景就羞愧难当。这半年来连pawpaw的作者大s都失恋了,让我长久以来都看不到他写新博客。这半年来工作坑坏了我让我对工作看的过为透彻对生活产生巨大无聊感,于是爱情的事情就愈加显得多余到死。还在陌生人面前唱歌杀人吃饭,喜气洋洋洒洒,顺便想想xx,把自己顺手从欢乐祥和的氛围中抽出来。还对Y像哥哥一样的依恋。还对ca像弟弟一样疼爱。只是,

只是爱情变成了最为不确定的东西。

而其他就更没有什么值得提的了。

哦对了,还有,感谢大妈给我听的《疯狂游戏》,让我对大学时代是是非非的爱情充满憧憬,后悔当初自己没为自己寻上一份,瞬间有着无尽的向往,再一瞬间消失的干干净净。

明日隔山岳,世事两茫茫。还珠三最后一集的台词真好。