最近的日子表面看起来波澜不惊可是内心下却汹涌如潮。表现在夜夜鬼做梦早上醒的时候极其困乏。表现在和朋友玩儿过七游戏连续输了8场次次大冒险。表现在老是赔本儿赔本儿卖乖。
吃饭吃的不香做啥都做的不爽，好久没有性生活，跟朋友玩儿也high不起来。这生活是不是太值得拿出来供人消遣？
我对现在的生活充满厌恶，可自己却不愿意和生活挑明了要决裂。
也不想放弃睡觉前听歌也不想放弃大便时看报也不想放弃自个儿逛街也不想放弃每日喝廉价茶叶。也不想看书也不想找个公园好好玩玩儿也不想见网友也不想在岁月无尽中独自如少年般喟叹。
而且我还愈发强烈的很怕老。
我实在是很怕老虽然我跟人家说我25了人家会说不大可能吧，可我一点也乐不起来，为了堵塞我怕老的心理空洞，我也许会疲于努力，会担惊受怕于每次照镜子时候无意中看到的细纹，会无论如何也努力不完。
wonderful的前室友pa要离开北京。什么时候回来呢三年吧。交际花帅哥pa走之前邀请了很多人在糖果唱了个大通宵，很多很多人都来了，我把z也带着去看世面去了。一晚上我似乎都没和陌生的人说话只是和z悉悉索索的说好多gay哦，哎那墙角坐着个帅哥那个紫红衬衫帅哥那个白衬衫男帅哥。
这世界上的帅哥真是招人怜爱，除了帅哥的人实在是一下子就忽略了。
会唱粤语歌的人占尽风头。大多数的人都玩儿的很high，有的抱团high有的互high有的自high。5点多的时候实在顶不住了就要先走。走前抱了下瘦瘦的帅哥pa，说等你回来。我还是挺发自肺腑的说的，可我觉得他没听见。
z说唱歌中就能看出来人品。我说是。有的人的人品咱实在是赶不及。
出了门和z说了今天点了没唱的歌曲，叫保佑我。是chong的失恋疗伤歌兼ktv必点，开始听的时候很好听，但是我怎么也唱不过来，我的key总是不对那个真假音互换我更是不行。后来听的多了也能哼唧哼唧了，就哼唧哼唧了给z听。
凌晨5点马路上的车还很少很少，但行人却开始有了。我和z一人一只耳朵share个mp3，走在那条总是被人八卦的马路上，离开。
z说，我觉得你总是浪费时间在这些上面豆瓣啊什么的，你要多和你的同学一块儿玩。我说想想也是，这三年来我新认识的朋友绝大多数是gay了，我也觉得这不好。
我也觉得这不好，而这半年来出去玩儿则全仰仗wonderful了，如果不是他喊我，可能我一次聚会也参加不了。
也许我极为期待春暖花开的到来吧。虽然我实际上不清不楚。
这个博客似乎有熟人看到了。就心惊胆战的不敢写淫贱的事儿。我其实还是劝你不要打扰我，不要再看了。不然我还得搬家，我还得走。我累了实在懒得动。