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几日未回宿舍，舍友说你去哪儿了？我说去哪儿了去哪儿了。然后舍友说，好哇我开始怀疑你了。然后安静。
因为几日未回宿舍，我错过了很多东西比如某男最爱的男高音的去世比如崇的离开比如很多比如。
感谢夜里12点的挂和faris发短信慰问。在漆黑的夜里无论身边是否有人，都依然会感觉到零零的凉。
如果说我还是沉迷于平行线上的生活的话，那其实是在说我对人与事的妥协。
在住处看了一个下午的肥皂剧后我洗了洗澡穿了衣服去西单。准点到达的时候才知道还需要等待。
发短信给朋友说西单有没有超市然后蹩进地下。随意买着自己认为是大众都爱的食品:方便面，切片以及其他。路过放置奶制品的冰柜的时候仔细看有没有纯奶。在扫视了三遍满目里都是酸牛奶的冰柜后，终于看到一款当地品牌的纸包装盒子。
我为什么要买纯奶呢我那么不爱喝。
买完东西离你的到来依然很早。我坐在超市门口的台阶上看密密的人来人往，这来去的人中，竟然很少是孤身一个的。我看他们的眼神猜测他们的内心，决然是无聊的打发时间的好方法。
发短信给他他她。收到不同的回复。H君。半年前说再见的人忽然出现，欣喜的中间掺杂着一些自己感觉不到的不同。也许还是和以前一样的孩子，愿意回复我的短信，耐心的打很多字说一件事情。
来来往往的人慢慢变少了。这么长时间没人跟我说话，除了向我询问要空的可乐罐的乞丐。
我遇见别人的时候才开口说话，那么为什么我不把我的话都寄存到别人那里。
在地铁里你的背影之下，看着手上的短信写着，这个短信之后我就要删除你的号码了。然后不敢仔细看详细的文字，乱乱的回复说，哦，行。我不知道我的抉择——或者在你眼里根本不算什么需要思考的抉择——是否是对的。
又是一个人的孤独的下午的时候，打开窗帘，看不到什么风景，又狠狠的拉上，然后在床上胡乱的蹦跳，然后忽然意识到会影响别人就立刻停下来。才知道一个人的时候只能安静。安静的时候只能孤独。
我记得临行前你说你要去公司然后我瞥了一眼你手机上的联系人名字。
晚上又在西单见面然后又说累啊热。一前一后或者一左一右的在路上走着，觉得身边是有个人在的，于是默默走路。
更多的时候没有多余的话，在寂寞的吃店里各自点了套餐，埋怨环境太热。吃本科时候的辅导员宣称的很纯粹的苦的龟苓膏。
出门的时候你驻足看边上卖CD的架子，停住一二三四五六七八秒钟，然后接着往前走。
我心里说这真相似，但却又一点也不相似。
你说不行了我实在不想坐地铁了所以我要打车回去。在西单北街口有像等公交车的人一样多的人等空的出租车。等的时候你说你敢亲我吗然后。
我讨厌充满承诺却很迟兑现或者不兑现的人，包括有时候的我自己。你在身边说，你不是说要给我改模板吗不是说要给我写一篇日记吗。我也不知道说什么好。就像以前某人说要和我一起租房某人说要给我买VC有人说要用她的发泥给我整头发一样。不兑现的人的最终结果是不得不重新认识他。不断的刷新刷新的最终结果是看不清他。所以我亦看不清自己。
我喜欢看你赤裸着身子在床边弯着腰抽烟眨着眼睛看电视的样子太过迷人虽然与想象大相径庭我忽然间缺失了很多人所以我不要失去你。
我在写什么呢。