二月 8, 2006 on 8:33 pm
高三匆忙度过,唯有的遗憾是没有和任何男生做好朋友。我现在还在想,如果我当时老和他们吃饭,跟着看a片,或者我压根就不可能有什么所谓的g倾向。
我是孤单的人,事实上,自学校不再要求必须住校之后,我几无论天气怎么样,都每天骑车,花30分钟从城区的家到郊区的学校上学。我不在学校上厕所,我放学就回家,不多和他们搭讪,甚至我的同桌都不多说一句话。
他们都是乡下来的孩子,豪放而努力,我与之完全相反。
有女孩子一起,亦不会有交心的友谊。
高考落榜是情理之中,我压根就没有仔细学习。
妈妈在愤怒后让我去市一中复习,我思考了一下,就答应了。
那是一班有100多号人,一个寝室有20多号人的复习班。我和一起去市的同城人同桌。
学习,我下定决心不再贪玩。
同桌却因为想家而中途放弃。
调位换同桌。
他是个理智的男生。比我大三岁。臂膀上全是刀疤。学习却很好。
让我沉迷。
他的头发很直,很好看,他的下巴削尖,很有骨感。
我却不和他说话,虽然同桌几个星期,话却没有几句。
终于在焦急的等待中打破尴尬。询问邮箱地址与qq号码。
他是生活极有规律的人,细心的我很容易就摸清楚了他什么时候在班里自习,什么时候去网吧伤亡,又是什么时候睡觉。
我于是每日期盼周六晚上他上网的时间。
他叫等,一个字,我不知道是什么意思。
我喜欢和他聊天的感觉,现如今虽然已经完全忘记了当时到底和他聊什么,却觉得他无论回答我的什么问题都十分认真而有礼貌。
我疯狂的给他发邮件。我知道他喜欢听歌曲,就把歌词编辑成好看的样子,发给他。那段时间我用fm365的信箱,里面有很多信纸,很好看。所以几年过去了,我依然还是特别怀念fm365给我的第一个网络邮箱。
我发很多信给他。我看到他心情不好,我自己就担心的不得了,发信询问。我看到他老和别人喝酒而缺晚自习,于是还发信给他。
我发了如此多的信,我的发件箱里满是让我现在随时一看就会脸红的幼稚的文字。
到现在,几年过去了,我又一次喜欢上一个小男生的时候,我才知道,当初我对他的感情是喜欢,是爱,而不是我发信求他让他做我哥哥的简单的兄弟的感情。
于是我明白,为什么当网吧客满的时候,我会不顾自己是个路盲而四处找寻网吧,完全如同尿急的人寻找厕所。
我亦终于明白为什么我会心心念念的为他着想,为他考虑。
只是当时的我是多么的盲目与痴迷,而没有意识到没有思考到我为什么会这样做。
高考之后,他请我吃饭,我喝多,他又请我去看电影。他用车载我,并叮嘱我小心,别晃下来了。
我实在是有点觉得晕,就靠在了他背上。我记得,是他提示我,如果晕就靠他背上的。
电影是《魂断蓝桥》。我眼睛湿润。他说他曾经看过,这次是专门陪我看的。
我记得他送给我一盒我喜欢的游鸿明的磁带,然后在临别的时候还送了我一件我穿了小一号的森马的恤。
我送给他什么了我忘记了。我一向善于经常送给自己喜欢的人小礼物,只是现在真的一件也想不到了。
倒是有一件没有送出的礼物。是一个小练习本。我发誓要让他记得我,于是呕心沥血。
我抄了十首我最喜欢的歌词,然后又写了几篇纪念的文章。
现在想来,我近乎疯狂,这几乎等同于示爱。
只是那个时候,我真的根本就不知道我做事的原因。
礼物最终没有送出,可能是不好意思,或者是觉得写得不好。反正什么原因我依然是忘记了。
是2001年9月到2002年6月的事情。
9月,我进入大学后,他忽然主动的发给我几封邮件,告诉我在新学校的孤单。此时的我已经不那么热烈,但喜欢依然在,认真的给他回复。
再然后,联系慢慢减少。我给他发过邮件,但是,回复却寥寥。
他的电子邮件是我能默诵的第一个朋友的邮件地址,现在还依然清晰。
他的生日,是我网络中的密码。
之后在大学中的相处,被朋友发现我的密码是一组生日数,朋友问,你有那么老吗?我笑。我说不是,这是我曾经爱的一个人的生日。朋友笑着说,哎呀,原来你喜欢姐弟恋啊。
之后我终于意识到自己当时是在爱着一个人,并没有回避,我发短信问他,你知道当时我是在爱你吗?
他依然是彬彬有理到让人沉醉的话语说,知道。